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Smile晨曦

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我才30岁,我把自己杀死了……(必读!太深刻!)  

2016-05-26 11:00:31|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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2016年,我即将30岁

之前这些年

似乎经历了许多事

似乎也什么都没做

不论怎样

我只是不想这么快就死去……

我才30岁,我把自己杀死了……(必读!太深刻!) - Smile曦爸 - Smile西爸

一、1996年,10岁

我的梦想是当一个画家

那时候物质条件还没那么好,我偏偏爱上了画画,在本子上用铅笔画,在地上用石头画。我记得,有一种书是可以用来描的,很想买,但因为太贵,放弃了,记得定价是8块钱。书上面有很多的图画,每一张上面都有一层薄薄的纸,可以用铅笔描红着画,不过家里当时拮据,最后还是没有买成。虽然母亲看着我喜欢,还是给了我8块钱,让我去买书。8块钱买一本图画书,对于曾经的家里而言,是没有必要的开支,我现在仍然记得清楚,我当时心里的纠结。最后,那本书,还是没有买。

画家梦,就这么死了。

我才30岁,我把自己杀死了……(必读!太深刻!) - Smile曦爸 - Smile西爸

二、1999年,13岁。

我迷上了武侠。

每次武侠书都带给我一个绚烂的世界,那些驰骋江湖的英雄,仗剑走天涯的豪情,还有那些武功,那些刀光剑影,那些武林门派。幻想着,自己要是能有一身功夫,该是多好。常常做白日梦,可以鲜衣怒马纵酒高歌,用轻功踏过江南的屋檐,骑着骆驼穿过残阳如血的大漠,握紧兵器在杀机密布的树林,或者在客栈里面对周围伪装成食客的敌人……整日整日地做着英雄梦,对武术的崇拜,对江湖的崇拜。对一切英雄的崇拜。

这个梦想,并没有促使我去学武术,只是促使我看了许多的武侠片。终于有一天才明白,我所在的世界永远不会是书里描绘的世界。惶惶之中,年已老,梦已散。

英雄梦,就这么死了。

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三、2002年,16岁。

花季,雨季,叛逆。

这个时候的校园,青春,叛逆。班级叛逆的孩子,我都是鄙视的,深深的鄙视。然而,鄙视之中,我还有一丝羡慕。我所在的年代,流行头发染色,就是留海的部分染成黄色。那个时候,校园中,那些拽酷的男生,都是这个打扮,但是学校的校长和班主任是见一个,扼杀一个,有些染发的誓死不改,有些最终妥协。其实,我是羡慕那些染了头发的男生的,即便是现在的我,也想试试染发,只不过年纪大了,这个梦想只能成为梦想了。如果在那个年少的时候,哪怕是暑假的时候,染一个头发,满足一下,该是多好啊。只不过,该有的年少轻狂,我都没有经历过。

叛逆的少年,就这么死了。

四、2004年,18岁。
高中,情窦初开。

那年,我喜欢一个女孩。她的笑容温暖,气质安静恬淡,我喜欢看她笑起来嘴角弯弯的样子。每天放学一起回家,想和她多呆一会儿,所以我每次都陪她走到很远。分手的时候,总是有些不舍。她也会问我作业,我总是慢慢的给她讲解。我们都能感觉到对方的眼里的神采,但彼此都没有说破。不久后,这种朦胧的感觉,最终还是妥协和淹没在题海和试卷中。如今,我们已不再联系,听说她前几年结婚,现在有了自己的宝宝,生活幸福。曾经的那个女孩,已经在风里,甚至连回忆都有些模糊不清,只是偶尔想起曾经的她,想起曾经的自己。

萌动的情窦,就这么死了。

五、2005年,19岁。
曾经听过,清华,北大,人大,复旦。

这些名校,总是吸引着年少轻狂的心。总觉得名校也没什么了不起,总以为,自己一定能做到。那时的自己真是好高骛远,最后还是被自己的惰性打败,选择了一所再普通不过的学校。其实有想过复读,为自己再拼搏一次,但是很快就没了兴致。当时去学校的时候,并没有什么悲伤情绪,反而很高兴地迎接着大学生活。

因为……名校梦,就这么死了。

六、2006年,20岁。
迷恋诗歌。

迷恋汪国真。厚厚的一本汪国真诗集,我能背许多许多首。不光背,我还写了许多许多稿子,去打印室打印出来了,钉起来有一沓,后来毕业的时候,弄丢了。应该有五六十首吧,还有一些散文,大多都是模仿之作。还写了一些古体诗,无论韵律,都是自己喜欢的。选修了诗歌鉴赏课,和老师私下交流,诗歌也曾散见于校办杂志。也曾给《诗刊》和《星星》杂志邮寄过稿件,是用稿纸写的,但都是杳无音信。最后呢,没有再写了。

诗人梦,就这么死了。

七、2010年,24岁。
研究生6年。

偶尔回想起当年放弃了很多,觉得到了研究生阶段,一定要真的拼一次。每天看着看不懂的程序,两个月暗无天日,焦头烂额,死去活来。后来,硬撑看懂了程序,写出了几篇论文。做出了一些成果。完成了国家重大项目。后来的后来,还有师弟接着我的成果继续做了下去。只是,我的心早已经没有当初的那份单纯了。85℃的条件下做实验,汗流浃背,汗水滴滴答答,衣服湿了一件又一件。然而,所有的一切,只有名利,只为了能发表论文……急功近利,每到关键时刻又半途而废。着急毕业,导致的就是浮躁和浅薄。

单纯的科研梦,就这么死了。

八、2015年,29岁。
离开学校。离开了北京。

选择了回老家。老家,有爸,有妈,有亲人,父母在,不远游,似乎是个孝子的模样。其实,只有我自己知道,我担心自己在北京混不下去,高昂的房价,我怕……选择了安逸,选择了逃避,选择了一个看起来会舒服的生活。北上广的梦想,也已经随着雾霾,留在了生它的地方。安逸的小城,就这么活着。

那个热血奋斗的青年,就这么死了。

九、2016年,30岁。
朝八晚六

一个国企,稳定的工作,朝八晚六。按时上班,按时下班。每天过着被复制的生活,做着应该做的活,说着应该说的话。规规矩矩上班,老老实实干活。

那个喜欢折腾的我,就这么死了。

十、2016年-卒,XX岁。

上班。下班。

此后直至老死的生活,我一目了然。

生活,露骨,竟是这么可怕。

退休。

和一群老头老太太,说着:

想当年要是……

当初,要是再……

时光要是能倒流,我肯定……

某一天,死了。

墓志铭上,应该写些什么?

留给世界的,又是些什么?

这一生,就这个样子了么?

人没有梦想,和咸鱼又有什么区别呢?

你还活着吗?

人。

这一辈子,可怕的不是失败。

而是……

抱……

憾……

终……

生……

正如富兰克林说过一句话:

“Some people die at 25

and aren't buried until 75.”

“有的人25岁就死了,

只是到75岁才埋葬。”

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